As Benaventuranzas

As Benaventuranzas son oito

1. Benaventurados os probes, porque serán tratados como bestas de arrieiro.
2. Benaventurados os mansos, porque todo o mundo mallará neles.
3. Benaventurados os que choran, porque mamarán.
4. Benaventurados os que teñen fame e sede de xustiza, porque os fartarán de presidio e de costas.
5. Benaventurados os misericordiosos, porque os amolarán canto poidan.
6. Benaventurados os limpos de corazón, porque tamén estarán limpos de faltriqueira.
7. Benaventurados os pacíficos, porque todos lles farán a guerra.
8. Benaventurados os que padecen persecución pola xusticia, porque, ademais de ir á cadea, pagarán as costas.

P.-¿Que dixemos agora?
R.-Oito verdás grandes como oito pas de centeos.
P.-¿Quen son os probes?
R.-Os coitados labregos, que non saben o que é un día de fartura.
P.-¿Quen son os mansos?
R.-Somos tamén nosoutros, porque nos amansan a fungueirazos.
P.-¿Quén son os que choran?
R.-Os que saben pidir a tempo e baixarse a todo o mundo pra lograr o que cobizan.
P.-¿Onde mamarán?
R.-Na ubre do presupuesto.
P.-¿Quen son os que teñen fame e sede de xusticia?
R.-Os que non teñen padriño.
P.-¿Quen son os misericordiosos?
R.-Catro pipiolos que non saben con quen aran.
P.-¿Quen son os limpos de corazón?
R.-Os que nunca foron nada nin tiveron xeito pra emporcar as maus.
P.-¿Quen son os pacíficos?
R.-Os bois e nosoutros.
P.-¿Quen son os que padecen persecución pola xusticia?
R.-Os que lle fan a contra ós que mandan.

Pequeno anaco de O Catecismo do Labrego, de Valentín Lamas Carvajal

(E non olvidemos que esto foi escrito alá polo 1889, aínda que non o creades)

Más humor

En el mismo libro en donde leí lo del origen de la palabra tertulia me encuentro con el siguiente párrafo humorístico:

- ¡Ay, doctor, yo me muero!
- ¡No sea usted pesimista!¡Aún tiene lo menos para media hora!

Atlas

Atlas fué un semidios de la mitología griega que se sublevó contra los dioses del Olimpo junto con otros Titanes. Como resultado de su derrota, Zeus lo condenó a sostener eternamente sobre sus hombros la bóveda celeste, para lo cual tenía que apoyar sus pies sobre la Tierra-no hay que olvidar que para los griegos, la Tierra era el centro del Universo-.

Debido quizás a errores interpretativos es muy frecuente ver la representación de Atlas sosteniendo el globo terráqueo y no la bóveda celeste.Aunque hay que tener en cuenta que en otras ocasiones lo que parece la Tierra en realidad es la bóveda celeste, para lo cual no hay más que fijarse en si aparecen talladas las estrellas y el sol.

En la plaza de O Toural , en el edificio conocido por el nombre de Pazo de Bendaña de Santiago de Compostela hay un ejemplo de representación de esta figura y corre la leyenda de que en el momento que por debajo de la imagen se pasee una joven universitaria virgen, y quizás debido a la sorpresa, Atlante soltará la bóveda y el Cielo caerá sobre la Tierra.

Leyenda o no, el caso es que esto ha servido de chiste y chufla a varias generaciones de universitarios, y he de confesar que yo misma he tomado parte en alguna broma relacionada con el tema en viejas noches de farra.

Por cierto, para terminar sólo me resta decir que el primer libro que llevó el título de Atlas se publicó en el año 1594, obra de G. Mercator-Krener y su título original era el de Atlas sive cosmographiacae meditationes de fabrica mundi.

Entender la crisis económica con un poco de humor

Estaba mirando el blog "Bibliocriptana" y me encontré con un video inglés, con subtítulos en castellano, en donde explican un poco el motivo de la crisis financiera mundial.

No sé si me dan más ganas de reir o de llorar.

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
Cargado por erioluk

Riesgos laborales en la oficina

Regreso con humor

-¿Te has enterado de la noticia: el jefe ha muerto?
- Pues sí, pero.....¿quién ha muerto con él?
-¿Porqué dices eso?
-¿No has leído el aviso de la defunción? Allí decía: ....con él ha muerto un gran colaborador.

Chistes viejos

Leo en Público que el señor William Berg, a la sazón profesor de lenguas clásicas, ha traducido al inglés un viejo texto griego del siglo IV. Los autores de dicho texto son Hierocles y Philagrius, que tuvieron la original idea de recopilar 265 chistes que por aquellos tiempos andaban circulando entre las gentes del pueblo.

El original debe haberse perdido, pero varios manuscritos medievales se han encargado de hacérnoslos llegar y el estudioso filólogo, luego de sesudos estudios ha llegado a la conclusión que su origen se debe de datar luego de la celebración del primer milenio de Roma, acontecimiento que tuvo lugar en el año 248 d.C.

La publicación de estos chistes se ha hecho a través de un libro electrónico, acompañado de un video en donde, a la manera de "El club de la comedia" se relata su contenido.

Sexo, machismo, burlas hacia diversos personajes, flatulencias son la base de estos chistes. Vamos, que a pesar de haber transcurrido varios cientos de años, nos seguimos riendo de las mismas cosas:

"A un estudiante burro le extirpan la campanilla y el médico le ordena que no hable. Así, cuando alguien le saluda, es su esclavo quien responde. Luego él explica: “No te ofendas; es que el médico me ha prohibido hablar”.

"Un estudiante burro sueña que pisa un clavo. Al despertar, se venda el pie. Un colega le pregunta qué hace. Al oír la explicación, exclama: “¡No me extraña que nos llamen burros! ¿Cómo se te ocurre dormir descalzo?”

"Un misógino asiste al entierro de su mujer. Alguien que pasa le pregunta: “¿Quién descansa aquí?” El viudo responde: “¡Yo, ahora que me he librado de ella!”

Sonría, por favor

Respuestas de exámenes:


-¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

- Círculo:

Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel

-¿Qué tenían en común Mahatma Gandhi y Genghis Khan?

Nombres raros

- ¿Cuál fue uno de los más grandes logros de la antigua Roma?

Aprender a hablar en latín

- ¿Cuáles fueron las circunstancias que rodearon la muerte de Julio César?

Sospechosas

- Prueba matemática:












Quiero pensar que estas respuestas encontradas por internet, en realidad son un bulo y que nuestros estudiantes si saben las respuestas correctas.

¿Tu gato quiere matarte?

Pues sí, bajo esas caritas inocentonas en alguna ocasión se esconde una fiera nasíapamatar. Y ¿cómo podemos saberlo nosotros?. Los chicos del 20minutos nos lo explican claramente, luego de haberlo visto en esta página, que además contiene un test para sacarnos de dudas si seguimos mosqueados al respecto.

Según ellos, en lo que hay que fijarse es en lo siguiente:

1. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
2. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
3. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
4. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
5. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
6. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
7. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
8. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
9. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.

Unha de furanchos

Atopei esta viñeta nun blog que descoñecía: Ocioloxía, e que nunha primeira ollada encantoume.

Estamos en crise

A radio forma parte da miña vida. Dende moi cativa, na casa, a radio funcionaba a todas horas, mentres que a televisión só era para ver certos programas.

Agora sigo gustando moito da radio, pero teño un problema: os programas que me gustan son os que votan pola noite. Música non comercial. Xente falando dos seus problemas. Cine. Actualidade. O programa rei: La rosa de los vientos. E este vrán apunteime a Estamos en crise, da Radio Galega.

O seu conductor é un tal Edu, que debe ter a gorxa máis poderosa das ondas hercianas porque non para falar nas dúas horas que dura o programa. Hai humor e moita complicidade cos seus ointes. Ainda que teño que confesar que xamais puiden rematar de escoitalo porque sempre quedeime durmida.

Agora que remata (parece ser que o xoves é o último programa), somentes teño que darlles as gracias a todos: o presentador, os convidados, os técnicos de son, os guionistas (os pobriños), os que acompañan ó presentador.....incluso os ointes que participan cás súas mensaxes. Todos eles fan que parezca un programa acolledor, con humor e moi próximo.

E xa que non gañarei ningunha das camisetas do Caramuxo que sortean (aínda que a esperanza non se pode perder ata o final), polo menos darlle as grazas a eles e a todos os que me axudan a dormir polas noites. E poñer de manifesto que na próxima vez vou a facer campaña para que teñades páxina web

...............Que si toca camiseta do Caramuxo tampoco vou a desprezala, que che conste Edu.

Cosas que pasan

En O Xornal sale el siguiente titular: "Detienen a nueve participantes en una competición de sexo oral". La ampliación de la noticia se puede obtener pinchando en el enlace.

Chistes contables

¿Cuál es el asiento más usado en una funeraria?

------------d.d.----------------
Cliente
a Caja
------------d.d..---------------

Otro, pero esta vez menos malo y conocido, que me pasaron por e-mail esta semana:

Un estudiante de Contabilidad de último año observa como su compañero pasa andando en una bicicleta nueva. Lo para y le pregunta por la bicicleta. “El otro día me pasó algo muy gracioso”, le contó el amigo, “una estudiante de primer año me pasa con la bicicleta, cuando de repente para, se saca toda la ropa y me dice que tome lo que yo quiera!!!”. A lo cual el primer estudiante responde “Buena elección, la ropa no te hubiera servido!!”

INSTRUCCIONES PARA MEDICAR A UN GATO

Me han enviado un correo con el que me he reído un montón, y que me gustaría compartir con todos vosotros:

INSTRUCCIONES PARA MEDICAR A UN GATO

1º - Vaya a la casa del gato a medicar, salude respetuosamente a la dueña de casa, dígale que ha llamado a la persona indicada para tal tarea, por lo que debe quedarse tranquila e ir a regar las plantas al jardín mientras Usted hará el sencillo trabajo.

1º - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2º - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3º - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4º - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5º - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a la dueña de casa, que está en el jardín.

6º - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a la señora (la dueña del gato) que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7º - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8º - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a la señora que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una tubito de plástico (tipo sorbete de gaseosa). Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo del tubito en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9º - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de la señora y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10º - Traiga el maldito gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11º - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía
puesta en su bolso y tome una limpia que habrá llevado de repuesto.

12º - Llame a los bomberos para bajar al desgraciado animal del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con el vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13º - Ate las patas delanteras de la bestia a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14º - Dígale a la dueña de casa que lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa para la señora.

¡Qué bromistas estos ministros!

Lo leo, lo releo...y acabo de entenderlo.

Eso de que los Ministros de Trabajo de la Unión Europea hayan aprobado la nueva Directiva que amplía la jornada laboral de 40 a 60, e incluso 65, horas semanales, en realidad se trata de una broma.

¡Qué lo sé! Ays, que majetes estos ministros.....no puedo parar de reirme.

Exposición de dibujos de Castelao en A Coruña

- E si unha centella matase ó ladrón do cacique, ¿tí que dirías?
- Pois...eu diría que morreu de morte natural

Imagen de uno de los dibujos de la colección de Caixa Galicia.

Ayer fuí a ver la exposición titulada "Castelao. Debuxos do album Cousas da Vida. Colección Caixa Galicia" que se muestra en la sede de la Fundación Caixa Galicia en A Coruña hasta el día 7 de septiembre.

El azar hizo que no hubiera muchas personas precisamente viendo la exposición, quizás debido a que fuí a partir de las nueve de la noche (estaba abierta hasta las doce de la noche, de forma excepcional), y por eso pude mirar y ver todos los dibujos de forma detallada.

En la Fundación se muestran 75 caricaturas hechas en tinta sobre papel, publicadas en el diario vigués Galicia entre los años 1922 y 1924, y algunas publicadas anteriormente en otros diarios. Castelao muestra la Galiza caciquil, la de la emigración, los niños, los pobres, etc. con un humor satírico que se ve reforzado por la sencillez de los trazos quizás debido a la influencia de las estampas japonesas y el dibujo impresionista de finales del siglo XIX, y por supuesto el movimientos modernista de principios del siglo XX.

He de decir que lo que más me impactó fué, que a pesar de que los dibujos cuentan con más de 80 años, prácticamente la mayoría de ellos pueden servirnos para retratar determinados aspectos de la vida actual. Como si no hubiera pasado el tiempo.

¿Mordisquitos? ¿Yo?

Hoy, a través de Pao, me ha llegado al correo el famoso test de Emezeta, Testómetro para saber a quién me parezco. El resultado me ha dejado con la boca abierta, porque dice que soy como "Mordisquitos", pero ¡no tengo la más remota idea de quién es el tal Mordisquitos!.

Con ojos de niño

Este fin de semana, en el transcurso de una conversación, alguien comentó sobre el hecho de cómo los adultos hemos perdido la capacidad de "ver" las cosas, frente a la mirada cándida infantil que alguna vez tuvimos. ¡Qué pérdida tan grande!

Y ahora, recordando ese discurso, rememoro mis años de estudiante, y me viene a la mente un libro fantástico que se refiere a eso mismo: cómo ven las cosas los adultos, y cómo la ven los niños.

El libro se titula "Con ojos de niño", el autor es Francesco Tonucci, Frato., y sus páginas están llenas de viñetas que hacen pensar mucho. Dejo, como ejemplo, una viñeta cualquiera:

Y se la ofrezco a Raindrop, de forma especial y con mucho cariño. Por la interesantísima discusión que mantuvimos en su blog, acerca del tema de la educación, hace unos pocos días. Estoy convencida que con unas sencillas pinzas de la ropa, él todavía es capaz de construir alargados puentes, o fuertes rascacielos, o eficaces máquinas de teletransportación, o.......

¡I am very sexy!

Hoy es viernes, y creo que se me puede disculpar que me sienta un poco feliz, olvide los problemas tan grandes que sufre mucha gente, e intente "oxigenar" mi mente con un poco de alegría.

Tengo ganas de bailar......al estilo Shakira, que cuando me pongo soy igüalica, igüalica.....además, mañana tengo una cita y quiero estar sesi.....muy sesi......por eso me coloco un sujetador de cuando era preadolescente, que así el canalillo hará mucho más efecto, no importa que se me salga tó.....y ya para estar completamente segura del triunfo de mi noche sabatina voy a ensayar algunos pasicos al más puro estilo "Nueve semanas y media".

¿Creéis que triunfaré?

Uncensored Belly Dancer Hilarious Accident - Watch more free videos

Dubi dubi dubi

Empieza el fin de semana. Dubi dubi dubi para todos.

Educación Sexual Moderna. ( Cántico enclaustrado). Les Luthiers

.